Sudden

Всё сошлось. Давно в голове крутилась мысль чего-то написать, но вдохновение пришло только сейчас. Точнее, лень отступила. Да и так, чтобы не заснуть в столь поздний час.

Как ни странно (хотя разве в моём случае это может быть странным?), окончательно убедить меня взяться за виртуальное перо побудила музыка. Музыка, доносящаяся из окна.

Где-то во дворе молодежная компания слушает музыку. Причем, как ни странно, не "шансон", не попсу или рэп, а что-то качественно роковое. В какой-то момент даже показалось, что Дип Пёпл или около того. Действительно, приятно даже стало.

Погода, кстати, уже летняя, и позволяет просиживать штаны на лавочке допоздна.

Эх, хочется вернуться лет на пятнадцать назад и что-то поменять в жизни. Хотя, когда находят такие мысли, невольно начинаешь гнать их от себя прочь, ибо прекрасно понимаешь, что жить прошлым - значит не жить. Разве что можно погрузиться в те самые пятнадцать лет назад. Но как? Позвонить одноклассникам? Возможно. Но у нас не было такой привычки. Точнее, у меня.

Кстати, вот как влияет география. Жил бы я возле школы, в которой учился, - было бы много одноклассников рядом. Проводил бы с ними больше своободного времени. Проще было бы сейчас, во взрослой жизни, с ними общаться и встречаться - никаких тебе церемоний и всего такого.

А сейчас даже с братом так не пообщаешься, как те же пятнадцать лет назад... ой, ну это я загнул, конечно, ведь пятнадцать лет назад я пиво еще не пил :)

В общем, надо что-то менять.

И вот опять он - когнитивный диссонанс. Говорю, мол, надо что-то делать, что-то менять... но как обычно ничего не делаю, ничего не меняю. Хотя, с другой стороны, а что изменить в 22:52, на ночь-то глядя?

Да, можно запланировать что-то изменить на завтра. Но это опять-таки к теме когнитивного диссонанса. Ведь девяность пять процентов населения, согласно исследованиям британских ученых, запланированные на завтра изменения в своей жизни так и не осуществляют. Шутка. Хотя, кто знает.

За последнюю неделю кое-что изменил-таки в жизни. Во-первых, резко разделся. Нет-нет, никакого нудизма. Просто резко потеплело, и если, скажем, в пятницу ходил еще в свитерке и курточке, то в воскресенье уже только в полке. Ну это тоже шутка, пришедшаяся к потеплению.

Я о том, что наконец сделал из когда-то давно найденного трехцветного резинового пояска напульсники. Хотя, честно говоря, пока не могу к ним толком привыкнуть. Но, тем не менее, всякий раз, когда вижу свои руки в них (а сделал на обе) почему-то хочется заняться спортом. Вот не знаю, почему. Тем более не знаю, займусь ли. Хотя бы зарядкой с утра.

А тем временем за окном продолжает звучать очень качественный рок.

Так вот. Я не знаю, когда по науке это должно происходить, но есть у меня такое, что я уже очень давно не хочу взрослеть. Наверняка каждый ребенок/подросток это проходит рано или поздно. В силу моего воспитания, наверное, все-таки это происходит поздно, возможно, даже слишком. Возможно, действительно из-за недостатка неформального (внешкольного и вневузовского - хотя о последнем можно спорить) общения со сверстниками.

Причем осознание этого нехотения пришло, почему-то, только сейчас, в, страшно подумать, без малого двадцать шесть лет.

Может быть, для того, чтобы от этого вылечиться, все-таки наконец стоит съехать от родителей? Думывал я о таком. Но готов ли я? Вот, как мне кажется, традиционный вопрос юноши, которого посещают подобные мысли.

Все-таки я склонен считать себя человеком ответственным, при чем не только за себя или перед собой. Вот взял бы я сейчас геца и поехал кататься в ночь. Но останавливает то, что живу с людьми, которым я небезразличен и которые будут за меня волноваться.

Вот они, размышления и треволнения молодой души.

А тем временем сия молодая душа стала замечать седые волоски в шевелюре. Может быть это еще один намек на то, что пора что-то менять в жизни? А то ведь можно всё сидеть, ждать чего-то, но так и не дождаться, а самое интересное, что можно и не узнать, чего не дождаться.

Короче (огого, короче - хорошо, если это короче влезет в полдюжины экранов монитора), сие изливание души, возможно, все-таки послужит мне сигналом к действию. Но я даже вот не знаю, к какому.

Еще одно, что тревожит - это деньги. Деньги - это, как я давно сделал для себя вывод, вселенское зло. Ибо, чтобы жить в этом мире, деньги необходимы. И тем самым они порабощают, ведь чтобы были деньги, без которых никуда не деться, приходится работать.

Возможно, коммунистическая утопия пришлась бы мне по душе. Но где ж её возьмешь? Её даже коммунистические правители не смогли реализовать - так утопией и осталась.

Честно говоря, я бы предпочел иметь богатого дядюшку, который бы обеспечивал меня средствами - было бы интересно, что бы у меня из этого получилось - из отсутствия необходимости зарабатывать деньги.

Иногда задумываюсь, что и не в деньгах счастье - была бы комфортная работа и хватало бы зарабатываемых на ней денег. В последнее время работа перестала быть комфортной. Думал, почувствую себя свободным после уплаты кредита - ан нет, ЧП оформил, теперь неуютно. Думаю отработать этот год, скопить денег и устроить себе свободное плавание.

А, глядишь, что-то в течение этого года и смогу изменить. В себе. Ибо менять надо не вокруг себя, ждать перемен надо не вокруг себя, а в себе самом. Просто надо однажды проснуться и сделать.

Интересно, почему девяносто пять процентов населения склонны задумывать перемены именно с завтрашнего утра?...